Não acho que Deus veja ser gay incompatível com o evangelho

19 de abril de 2020

David Doyle Faces of Afirmation

por David Doyle

Sou David e sou um membro gay de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias. Eu era um adolescente nos anos 1980 e um estudante universitário nos anos 1990.

Olhando para trás, os sinais da minha orientação estavam lá desde que eu era pequeno. Por exemplo, eu olhei para as fotos nas embalagens de roupas íntimas da loja, ou haveria garotos de quem eu realmente queria ser amigo. Coisas assim. Não foi até a puberdade, quando eu teria sonhos eróticos, que descobri que estou sexual e romanticamente excitada por caras. Neguei por um tempo, pensando que devia estar com defeito e que talvez isso mudasse. Foi só aos 14 ou 15 anos que, com grande relutância, aceitei que isso era parte de mim.

Na igreja, ensinava-se que as pessoas são assim porque não têm fé, então tentei ser a pessoa mais fiel, afastando qualquer dúvida ou dúvida, tentando ser a melhor nas aulas e nas atividades. Cada pequeno erro era esmagador, porque significava que eu não era bom o suficiente para Deus corrigir. Essa foi uma maneira estressante de abordar a vida.

Eu estava com muito medo de sair. Continuei tentando agradar a Deus, servi em uma missão de 2 anos, freqüentava escolas religiosas. Foi durante a faculdade que eu realmente aceitei que isso nunca mudaria.

Fiquei fechado por muito tempo, muito mais do que queria. Quanto mais eu ficava no armário, mais difícil parecia sair, porque significava admitir que muito da minha vida, pelo menos como eu apresentei, era uma mentira. Ficar no armário manteve meu mundo intacto. Grande parte da vida da minha família gira em torno da igreja. Ser membro desta igreja me deu uma rede social, um mapa das metas de vida e uma identidade. Sair significava que eu poderia perder tudo e eu não tinha ideia de como seria a vida sem essas coisas.

Esmagar todos os meus sentimentos românticos e sexuais também bloqueou a maioria dos outros sentimentos. Passei meus 20 e 30 anos me sentindo entorpecido, como se estivesse observando a vida, mas não fazendo parte dela. Eu finalmente cheguei a um ponto em que pensei: "Qual é o sentido de ter uma vida se eu não fosse viver?" Quando estava chegando ao meu aniversário de 40 anos, decidi que era hora de uma mudança. Era difícil compartilhar o segredo que eu havia guardado durante toda a minha vida e, por um tempo, fui muito cauteloso e só revelava uma pessoa por vez. Nenhum grande anúncio.

Há muitas coisas sobre A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias que eu realmente gosto, coisas que ressoam em mim. Gosto que o nosso Deus não se cale, que Deus responda às orações e queira revelar-nos coisas novas. Gosto que, como indivíduos e como igreja, aprendamos e progredimos, linha sobre linha, sempre nos tornando melhores. Adoro a ideia de que o objetivo final é que todas as pessoas estejam unidas e ligadas umas às outras, que importa como tratamos uns aos outros porque precisamos uns dos outros. Os mórmons são realmente bons em construir uma comunidade e um senso de pertencimento. Uma coisa que ajuda é a ideia de toda a verdade ser circunscrita em um grande todo, incluindo o conhecimento científico. Além disso, esta igreja me ensinou uma linguagem para entender as coisas espirituais. Aprendi muito sobre ser uma pessoa melhor, servir e ter empatia. É apenas que onde a igreja se cruza com a forma como fui feita pelo nosso Criador, há tensão.

Quando eu tinha 18 anos e o bispo me falou sobre ir para a missão, fui para casa e orei e perguntei se Deus poderia me amar, amar o que eu sou. É muito triste que uma pessoa possa crescer na igreja e nem mesmo saber disso. Senti ondas de amor, calor e arrepios irradiarem pelo meu corpo. Eu ouvi uma voz dizer: "Você não está quebrado." Essa experiência me sustentou por muitos anos.

Ser gay complica a igreja para mim. Perguntas que têm respostas simples para outras pessoas são complexas para mim. Não há como eu completar o caminho da aliança. Não consigo atingir os objetivos que nossa religião diz que deveriam ser o propósito da minha vida.

Em novembro de 2015, eu servia como presidente dos Rapazes da estaca quando a Política de Exclusão vazou. Fiquei tão chateado com isso que quase fui embora. Apenas a impressão de que Deus tinha uma obra para mim fazer se eu quisesse ficar me manteve na Igreja. Em janeiro de 2016, meu chamado mudou e este é meu quinto ano como secretário executivo da estaca, o que significa que estou em todos os conselhos mais elevados de minha estaca. Este chamado também significa que posso encontrar todas as Autoridades Gerais que vêm aqui. Tenho interagido com dez setentas e apóstolos. Ainda sou convidado a participar das atividades dos jovens da estaca e falei com os jovens da minha estaca sobre ser LGBT. Eu recebi uma postagem no blog que se tornou viral e isso levou a centenas de adolescentes LGBTQ + e jovens de vinte e poucos anos que me contataram para fazer perguntas ou que estavam sofrendo, e eu fiquei acordado até tarde da noite muitas vezes tentando mantê-los seguros. Fui convidado a compartilhar minha história em vários sites e alguns podcasts.

Tudo isso está muito além do que eu poderia ter imaginado em 2015, quando decidi ficar. Mas este não é meu trabalho para sempre. Terei de rever novamente a decisão de ficar ou partir. Estar nesta igreja causou sérios problemas de saúde mental, incluindo momentos suicidas, para os quais tive que buscar ajuda. Eu quero amar e ser amado. Estou cansado de ir à igreja e ouvir algo que me magoa. Mesmo que os alto-falantes não pretendessem ser rudes, essas pequenas surpresas ainda doem. Eu quero ser feliz.

Tenho que descobrir como é uma vida de sucesso para mim, qual é o propósito da minha vida e como Deus quer que eu seja uma parceria com Ele na obra que Ele está fazendo no mundo hoje.

Eu penso em como me senti quando orei para saber se Deus me ama e como me senti. Não acho que Deus veja ser gay como incompatível com o evangelho. Estou certo de que o autor da diversidade foi responsável por isso em Seu Plano. Eu só queria que esta igreja pudesse ver dessa maneira.

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5 comentários

  1. Charles Hamilton em 19/04/2020 às 1:37 PM

    Obrigado por compartilhar suas experiências tão lindamente. Eles refletem os meus muito de perto. No entanto, fico cansado de esperar se a igreja vai ver nossa diversidade tão igual quanto sua visão heteronormativa da eternidade.

  2. KRISTEN BABBITT em 19/04/2020 às 2:33 PM

    Obrigado, irmão David!

  3. Brenda em 19/04/2020 às 5:10 PM

    Disse perfeitamente. Muito amor

  4. Arthur Arroyo em 22/04/2020 às 7:54 AM

    Gostaria de pensar que, se eu fosse um membro heterossexual da igreja, boicotaria meu casamento no templo até que o mesmo privilégio fosse concedido a meus irmãos e irmãs gays. Eu acredito em um Deus que nos fez todos e nos quer exaltados com Ele, não deixando de fora nenhuma parte da humanidade

  5. Vitória em 23/04/2020 às 2:54 PM

    Sou bissexual e entendo você, ser LGBTQ + não é pecado, a prática é. Precisamos fazer sacrifícios nessa vida, todo mundo precisa, Deus ame a todos nós, nos fez assim. Não nasci na igreja, fui batizado com 15 anos, antes de conhecer a Deus a vida era miserável e por isso sei que é preciso resistir.

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