Eu Tive Que Redefinir Meu Conceito de Masculinidade

Meu nome é David, eu sou trans, e as pessoas ainda me chamam de “dama” … Eu quero acreditar que isso é porque eu sou tão fofa para ser um homem …

Você sabe, as garotas são fofas, os homens são lindos. Os homens são altos, têm ombros largos, mãos grandes, pés grandes, grandes …

Quando eu tinha três anos, minha família e eu nos mudamos para uma nova casa e havia uma criança com mais ou menos a minha idade. Ele começou a fazer xixi na pequena árvore em frente a nossa casa. Ele me disse “na na, você não pode fazer isso, na na”. Senti-me desafiado e não gostei disso. Dei dois passos à frente, abaixei minha mão e … não havia nada. Ele estava certo, eu não podia fazer o mesmo, e isso parecia ruim. Foi a primeira vez na minha vida que percebi que havia algo errado comigo.

Eu tinha uns oito ou nove anos quando queria mudar meu nome. Pedi ao meu pai e minha irmã que parassem de me chamar com o nome de mulher. Eles me perguntaram “Como você quer que a gente te chame?”

Eu gostei de Richard. Eu sabia que era um nome masculino, e que eu era uma menina, não podia me chamar de Richard … então eu mantive meu nome de mulher.

Quando eu tinha onze anos, alguém me deu um par de calças. Eu as coloquei que se encaixaram como uma luva. Minha família me elogiou: “Parece tão bom!” Eles me disseram. Eu não tinha um espelho naquele momento, então eu torci para olhar para mim mesmo, e eu vi minha bunda … Arredondar e parar … Meu corpo estava mudando … isso era tão horrível. Daquele momento em diante, foi uma luta para me aceitar, para me amar.

“Isso acontece com todos os adolescentes”, eles me disseram. Mas eu senti muito cético que outros meninos e meninas sentiam o mesmo. Eles pareciam muito confortáveis com seus corpos, enquanto eu não conseguia me ver no espelho (eu peguei um espelho quando tinha doze anos).

Eu tentei muito. Eu fui à igreja, fiz tudo o que eles me disseram. Fui ao seminário, recebi minha medalha para o jovem virtuoso, fui para o instituto, para uma missão. Eu coloquei o dobro do esforço em cada chamado.

Nada mudou.

Sentia-me encurralado e nem sabia em que tipo de prisão estava, nem como encontrar liberdade.

Eu me casei e tive duas filhas. Eu me divorciei e saí da igreja. Aos trinta e seis eu estava sozinho e livre … mas não estava livre.

Coloquei um sorriso no rosto e saí para lutar pelas minhas filhas, para que não sofressem a ausência do pai.

Mas eu me senti vazio, preso, solitário. E culpado, porque não consegui manter o pai das minhas filhas em casa.

Eu tinha trinta e oito anos quando percebi que era homem.

Eu senti como se eles estivessem jogando um balde de água fria na minha cabeça. Meu primeiro pensamento foi: “Estou errado”, mas sabia que não estava.

No começo eu não conseguia nem dizer “eu sou um homem” para mim mesmo. Fui ver uma psicóloga que cuidava da comunidade trans, achei que ela tinha experiência suficiente para me dizer se eu era trans ou não. Ela compartilhou comigo a experiência de outras pessoas trans e comecei a entender meus próprios sentimentos. Ela me disse “Bem-vindo à comunidade LGBT” e isso me deixou muito feliz.

Mas então tive que enfrentar meus próprios preconceitos: o que faz um homem ser homem? O que significa ser homem?

Eu tinha aprendido o que era um homem e quando percebi que era homem também percebi que não me encaixava na definição de masculinidade que eu tinha. Eu não era nada como eu deveria ser um homem. Eu precisava de uma nova definição, novos guias.

Isso levou tempo, não foi automático. Eu me senti envergonhado pela minha aparência. Eu sou muito baixa, minha voz é muito fina, mesmo três anos depois que comecei a tomar testosterona. Meus pés e mãos são pequenos, meu rosto é tão redondo …

Ainda sem barba, porque o DNA tinha que ser do contra completamente …

Um dia eu sentei ao lado de uma garota trans no consultório do médico. Em algum momento da nossa conversa eu esqueci que ela era trans. Eu senti como se estivesse com qualquer garota que eu conheci na minha vida. Eu percebi que a aparência é um fator muito pequeno em questões de gênero.

Claro que importa, mas não da maneira que importava para mim. Percebi que meu ponto de vista estava errado.

Porque um homem não é aquele com partes do corpo masculino.

Quando uma pessoa nasce com a genitália masculina automaticamente, ela é catalogada como homem . Geralmente é o suficiente. A maioria dos homens não tem que lutar por sua masculinidade, foi dada a eles pelas pessoas ao seu redor, e ninguém nunca duvidou disso, porque “homens” nascem com a masculinidade entre as pernas.

Eu acho que esta é uma das razões pelas quais os homens se sentem tão frágeis em sua masculinidade, porque eles não tiveram que lutar por isso.

Isso é diferente na comunidade LGBTQ. Homens, homens trans, mulheres e mulheres trans na comunidade LGBT estão redefinindo o conceito de masculinidade.

Assim como a garota trans que me ensinou (inconscientemente) que uma garota pode ter um pênis e ser tão feminina quanto qualquer garota, aprendi que não preciso de um para ser homem.

Qual é a minha definição de homem? Ele é alguém que é completo, que não precisa de ninguém ou de qualquer coisa que dite seu próprio valor.

Minha definição de homem não é muito diferente da minha definição de ser humano decente.

Apenas dizer que sou homem é o suficiente. Eu não preciso me justificar mais.